A salamalekoum . welcome to carpet airways .
le capitaine Ali (que dieux éclaire son visage de sa lumière ) et son équipages sont heureux de vous accueillir a bord de notre tapis T320 équiper de deux nouveaux balais a réactions . la durée de notre vole est indéterminée ainsi que notre destinations pourvus qu’il y fasse bon vivre . nous volerons a une altitude de 7000 lieux a une vitesse de éolienne ,
un thé vous serra servi après de décollage , suivi d’un méchoui ,
il est interdit de fumer le narguilé et surtout de faire tomber les cendres sur le tapis ,quand aux toilettes nous vous conseillons de vous soulager par dessus bord .
Lors de vos déplacements sur le tapis nous vous conseillons d’enlever vos chaussures.
Il est formellement interdit de prier durant de décollage et l’atterrissage du tapis.
Une danse du ventre vous serra pressente durent toute la durée du vole.
Un souk free taxe sera mis a votre disposition.
Les corans de sauvetage sont places sous les coussins .
Nous vous prions de redresser vos kéfir , d’attacher votre chèvre, nous décollons dans un instant inch’Alla
Nous vous souhaitons un agréable vol et vous remercions d’avoir choisi notre compagnie carpet airways ..
il y a des êtres dans la galaxie qui me font l'affect d'une extraordinaire répulsion , La cause :la fée 'misanthropia' s'étant penchée sur mon berceau ( c'est bien la seule) j'ai reçue des la naissance un pouvoir surnaturelle de détection des CRETINS a moyenne, longue et très très longue distance . vous me direz je suis peut être la crétine d'un autres mais je m'en balance les coudes , ce ne m'intéresse absolument pas .
J'observait du premier étage l'arriver de ma délégation 'rencontre du troisieme type ' quand j'eu mon premier sentiment de dégoût , l'un des personnage se réveilla au delà de mes suppositions , un maître suprême de la crétinerie , avec en cadeau bonux , un ego et une suffisance qui ferait pâlir d'envie mes petits princes .
heureusement que mon protecteur d'associer était la pour sectionner en une phrase aiguisée , la langue immensément longue , lourde , pesante , inutile de l'individus .
Le genre de personnage qui pcq qu'il porte une Dishdasha * attend de son entourage qu'il l'encense avec le respect que l'on doit a un prophète ou un rois.
Le genre de personnage pontifiant qui cherche ses mots pour captiver son auditoire.
L'ignare qui fait le grand professeur pcq je suis une femme et que par conséquent je ne sais rien donc il faut m'expliquer des carabistouilles dans un langage de simplet (destiné au sexe faible) sans même savoir que le bâtiment dans lequel il se trouve a été conçu et dessiné par moi, et construit sous ma supervisons.
c'est quand il commença la liste des gents importent (sur sa planète) avec lesquels il (fait travailler ses esclaves) travail , que mon asocier lui balanca sans egar et en langage d'ouvirer "arretes ton char tu nous retarde" nous ne nous somme adresser qu'a son ouvrier sans meme pretter la moindre attention a son altesse cretinisime . Il réussi toute fois a me serrer la main chose que j'arrive en général a évite en gardant dans mon dos les points croisés, comme un grand chirurgien qui visite ses patients au pas de course.
Beurk : une moule ! J'ai serré la main a une moule ! C'est abject. Je jure qu'on ne m'y reprendra plus .
Dans exactement 12 h, (preuve que je ferais mieux d'aller dormir au lieux de faire du tricot en duplexe sur Internet) j'ai rendez vous avec une extra terrestre. Peut être même plusieurs. C'est une aventure qui commence bien.
Il y a deux perceptions du monde : la mienne et celle des autres .
Ainsi l'espace dans lequel nous évoluons est passablement différent et pourtant c'est le même , la ou je vois du laid , ils voient du beau , la ou je vois du beau ils ne voient rien ou en tous cas pas grand-chose .
Le monde ou je vie est un enchevêtrement de plusieurs mondes, toute sorte de dimensions qui se côtoient mais ne se croisent jamais. Ainsi quand je décrie un lieu à un 'autre' celui-ci est totalement incapable de le trouver ni même de le reconnaître alors qu'il s'y trouve en plein milieu.
Je sais jusque la tout reste relativement abstrait. Je vais donc m'expliquer plus rationnellement.
J'avais rendez vous aujourd'hui avec un fournisseur, sur un chantier, dans le quartier le plus populaire et commerciale du pays.
Il est importent de savoir que c'est un jeune pays tout neuf qui s'est construit sans véritable plan et qu'il n'y a pas d'adresse (standard) dans une grande majorité des cas . Suivre une rue ,un numéro, une maison et un étage , est une entreprise difficile et pratiquement impossible tant la signalisation est surréaliste voir inexistante , il y a bien longtemps qu'on ne donne plus son adresse mais un point GPS avec plan 'google earth' et signalisation de tous les Mc Donald du quartier . Voila j'habite la, entre le burger King a coté de la station essence, a deux blocks du palais de Sheikh truc-machin. puis en générale vos invités arrivent face au 'lieu-dit faste food ' après avoir traversé 4 terrains vagues d’où le besoin indispensable de posséder une 4x4 ,les maisons aillant poussés plus vite que les routes , puis vous les dirigez par téléphone si vous voulez vraiment les voir pour le dessert .
Pourquoi des mondes parallèles qui ne se croisent jamais ?
Mon interlocuteur d'aujourd'hui est un iranien iraquien ( c'est une métissage qui gagne a être connus ) outre notre difficulté a communiquer , nous étions dans la totale incapacité de voire les mêmes choses au même endroit . L'individus possède en plus un talent redoutable : celui de se noyer dans un ver de thé , mais j'en connais d'autre, je ne citerais personne (ce n'est pas une question de nationalité)
La ou je vois des détails architecturaux , il voit des bakalas * et des shawarmas * je repère les 'land mark', il se perd et se réfugie près des mosquées , un musulman perdu est un musulman a coté d'une mosquée avec un téléphone portable (n'y voyez pas de double sens je ne me permettrais pas ) le type se débrouille pour faire téléphoner tous les quidams qui lui ressemble pour me demander le chemin : ou etes vous ?- a la mosquée ,- la quelle y'en a 40 dans le quartier ? Et la commence une conversation de sourd mais certainement pas muet, des plus irritante. Le type est a 100 m de moi et a 10 années lumières de mon univers .Je ne sais pas par quel miracle il a finalement apparut souriant mais super en retard, une force surnaturelle venue probablement du lieu de culte a guidé ses pas je vais finir par croire en dieu .
Le reste de la réunion sur le chantier tient du burlesque, il me fallut un indien et deux égyptiens pour faire passer le message que je soupçonne légèrement écorché au passage ( lost in translation). La ou je vois horizontal il comprend vertical, c'est gênant pour des marches d'escaliersa moins qu'on soit en orbite spatiale autour du "marina mall"*je pourrais donc envisager de descendre sur le toit terrasse perpendiculaire au premier étage , la tête parallèle au sol ( vous me suivez ?).
Je sort donc un papier et un crayon et commence a dessiner de petits plans techniques faciles ultra basique ,l'ultime tentative de contacte possible ,lancer une bouteille un message écrit dans le vortex inter-dimensionnel de la rencontre entre nos deux mondes parallèles . puis c'est a son tour d'inscrire sont point de vus noir sur blanc . Stupéfaite je découvre une forme inconnue et totalement nouvelle d'expression picturale Probablement un langage ultra sophistique et très codé de la représentation de l'espace . Ce n'est plus une situation orbital c'est au delà de l'imagination (étriqué) humaine.
j'ai encore du chemin a faire , plus qu'un voyage c'est de l'exploration , au pas de ma porte .
Afin de vivre cette année 2007 dans les meilleures conditions , sans toute fois retomber inlassablement dans les même flaques j'ai décidé de crée un kit spécial pour fille et garçon , car il ne faut pas croire , les garçons aussi trébuchent sur des peau de bananes .
Le nez en acier trempé avec airbag miniature en option ( pour les grand aventuriers ) . C'est un objet indispensable pour vous prendre des râteaux a volonté
les lunettes a 3 yeux avec verres spéciaux pour 3 em œil myopes , tout ce qui brille n'est pas or ne l'apprenez plus a vos dépends mais a ceux des autres .
un moulinet buccale avec compteur intègre pour les langues qui ne tournent pas assez avant de dire des bêtises , peut se règle sur 14 si 7 n'est pas suffisant .
jusque la vous commencer a ressembler a robocop mais je vous assure une vie harmonieuse et sereine ,
Un bouclier electromagnetique pour cœur délicat avec obtion "mirror efect" ! . Certains individus par leur simple présence peuvent provoquer un affolement des instrument de navigations et provoquer ainsi des prises de décisions complètement débile et irrationnel.
un estomac en caoutchouc recyclable en caoutchou pcq vous pouvez enfin avaler n'importe quoi sans le moindre affet néfaste , tout en gardant le goût puisque le moulinet précité n'altère pas les papilles gustatives ,la belle vie a 0 calorie n'est plus une utopie . Recyclable : pcq vous pouvez toujours le revendre.
Une seconde peau en silicone fini les boutons d'acné a 40 printemps ,pas un poil dru sous le menton , la LISSITUDE dans toute sa perfection . au prix qu'ca coûte pourquoi aller le cacher dans des wonderbras .
Des rotules en mousse bultex , pour se reposer quand on est dessus sans jamais sentir la fatigue.
Des pieds anti-peau de banane avec lasers destructeur préprogrammé, détecteur de faut pas.
bon c'est un équipement un peut lourd qui dans les première semaine vous donnera une petite démarche peut élégante assez proche d'une catcheuse russe , mais je vous assure qu'on s'habituera très vite a votre nouvelle image .
Je vous écrit du royaume des cieux de Lalaland . Non !nous ne sommes pas mort ,le statu du royaume a été un tout petit peutupgrade . De simple mortels ils passent au rang de Dieux vivant.
le parlement prend des allures de chamailleries des Dieux de l'Olympe ,en nettement moins classe,pardonnez les ,c'est une si jeune nation sans père ni mère pour leur apprendre les bonnes manières . toujours est il que la question qui fait couler l'encre divine et monopolise les journaux locaux ,est la suivante : Les Dieux veulent que le grand Zeus paye la totalité des dettes privées de tous les détenteurs d'un passeport Lalanais ,( je ne fait pas parti du lot je suis une pauvre mortel au service de leur divinité suprême et immortelle )
Vous comprenez maintenant pourquoi il fallait élever au delà des nuages un peuple qui se croit tout droit sorti de la cuisse de Jupiter avec la ferme certitude que le reste du mondelui doit une totale dévotion, les offrandes se doivent d'être somptueuse a la hauteur de leur ego ( ego très grand très large très volumineux ) .
Comme les Dieux de l'olympe ,ils sont frivoles volages et ont un gout mega-ultra-supra démesure pour le luxe . luxe qu'ils s'offrent largement au dessus de leur moyens d’où le terrifiant constat d'une faillite quasi-totale de la population . grace a leur immortalité ils perçoivent un salaire a vie sans même devoir travailler , c'est le privilège des divins , ni vous ni moi pouvons prétendre a même une miette de pain rassis sans user notre pauvre enveloppe charnelle .mais ce salaire ne suffi pas un Dieu se doit de briller d'épater la galerie, de se faire admirer ,de voyager sur la terre comme au ciel ,mais surtout de se faire idolâtrer , il faut vivre dans des temples démesurer construit a la sueur des esclaves dévouée en secret a une autres religion qui les exploitent tout autant ,cela dit en passant .
le plus drôle dans cette histoire mythologique ,c'est que ce sont les gardiens barbus du grand livre divin et sacre qui réclament les dollars de leur trop matérialiste vie , eux qui se prétendent les guides spirituel d'une nations verser dans le jeux la luxure et l' obèsite, Eux qui interdisent le vin, la musique ,la danse, les tempax et la noix de muscade ( mais il n,y sont pas encore parvenus au complet il reste les tempons et un peut de musique ) les mauvaises habitudes ont la dent dure.
la dette est tellement énorme par habitant qu'onse demande comment ils ont dépenser autant de flouz et que le pays ressemble toujours a la bande de gaza en plus pourri . seul les Maserati Lamborghini et autres Aston martin ,(il y en a tellement qu'on dirait des fausses ) sont le témoignage d'un train de vie supérieur a la moyenne Monégasque , bien qu,ils aient eux aussi leur statu de paradis mais en boite de sardine .
Presque 100 milliards de dollars (dettes privées individuelle uniquement) pour une population qui ne dépasse pas un arrondissement de Paris . ça laisse rêveur .
.
Nous sommes bien naif , attendre que ce salop de père noël degne penser a nos chaussettes sans jamais leur rendre la moindre visite , alors qu'il est occupé a gâter pourrir une bande d'assistés incultes et vindicatifs .
je suis sure qu'avec un sabre prêt a lui trancher la barbe il va la vider sa hote de gros buveur de coca ! .
Chères amis lecteurs, aujourd'hui c'est l'architecte d'intérieur qui vous parle. profitez en ça ne va pas durer :
a) pcq je suis avare de conseils,c'est génétique chez moi .
b) mes honoraires sont prohibitives, de plus ,je n'accepte que l'argents sale et injustement gagné . j'ai moins de scrupules a le prendre et encore moins a le dépenser , d’où mon exile dans une république bananière royaliste . gardez vos deniers aujourd'hui c'est moi qui régale .ceci pour dire que la vielle pomme que je suis n'est pas encore tout à fait rongée par le ver de la cupidité , et qu'il me reste encore de bonnes petites valeurs socialo franchouillarde …non di djou !
Je sais qu'a l'approche des fêtes vous vous gâtez de quelques magasines de deco alléchants, des intérieurs dans lesquels on est forcement heureux riche et super beau. Vous vous demandez comment transformer votre appart "sans plus " en penthouse avec vue sur le lac Léman, ultra moderne italien chiné aux puces de Londres , tapissé de soie 'designer Guild' dont les rideaux magiques transforment le gris du ciel en soleil subtil vénitien toute l'année .
Sachez que tout cela est BIDON , aussi bidon que Paris Hilton est chanteuse de Réguéet Arielle Dombasle d'opéra .on peut êtres tres con tres moche et avoir un tres bel intérieur.
Un intérieur tout propre ça vous donne le tournis , ça vous rend parano, et plus personne n'ose vous rendre visite . Par dégoût , par depis ,pas default . croyez moi les grandes sale a manger a 18 chaises de servent JAMAIS , je suis bien placée pour le savoir c'est une de mes grande spécialité , c'est la pièce ou je n'hésite jamais a leur coller du jacard a 3000$ sous les fesses sachant qu'a cet endroit la ils ne petteront jamais dans la soie . Alors que le maître des lieux est fier de son coûteux cocon , il n'y a rien de plus chiant qu'une visite guidée dans un palace de parvenus meme de bon goût , quand aux dînée gna gna gna autour d'une parfaite combinaison d'art de la table comme dans ELLE deco , ça vous coupe littéralement l'envie de faire des blagues grasses pour détendre l'atmosphère :aller vite le café et on se casse .
si toute fois vous voulez donner l'illusion a vos pots d'un intérieur cosy et de bon goût , le secret reside dans 3 choses , les 3 règles d'or de l'équilibre du parfait intérieur ,
la symétrie
l'eclairage
l'odeur
la symétrie c'est l'équilibre : un youka pourris , un canapé défoncé , un youka pourris .
une théier , une marmite ,une théier
un amant ,vous un autre amant ( un amant est un objet qui doit vous mètre en valeur )
C'est comme une comptine c'est tout simple .
L'eclairage pour échapper aux casses têtes des "coordonnés" et autre foutu "ton sur ton' vivez dans le noir et n'invitez que le soir , la déco coupure de courent a la bougie détruit les taches , la poussière , les boites de pizza , et tas de linge sale dans la cuisine
L'odeur super importent : le premier qui utilise de la 'cinamon' je le balance aux flics. offrez vous un parfum d'intérieur digne de ce nom qui coûte la peau du cul ,c'est pas grave ça repousse , je suggère Fauchon parfum d'intérieur chocolat mega sexy! donnez a vos invités l'impression que vous vivez dans un jardin paradisiaque (mais dans le noir ) en sandwich entre youka pouri #1 et youka pouri #2 , seules les effluves luxueuses resterons gravées dans la mémoire olfactive de vos amis vous aurez implanté dans leur cervelle le luxe qui vous fait pourtant tant défaut ,associer a votre sourire radieux et vos blagues super grasses .
ps: pour votre info :Ce sont dans les plus belles résidences de rêve que les divorces sont les plus BRUTAUX .
comme quoi il est bon pour tous le monde de vendre des tapis .
Figurez vous qu'un ami de plus de 20 ans vient de me retrouver, on va faire comme si on s'est rencontre a la maternelle , et qu'on se roulait déjà des clopes au tabac 'drum' . a l'époque on picolait devant un américain frite* a cote de l'aca ( des beaux art s.v.p ), il avait déjà 20 de plus que moi et je l'appelais Mr systheme Dx+3, plus qu'un nom c'était un titre de Noblesse . C'était le temps ou les grandes poubelles étaient une manne bénie du ciel , ou on était fier de s'habiller second main et de ne jamais mettre un pied dans un super marcher sauf pour acheter des visses et les clous chez brico . Les puces c'était notre ikea a nous . Nous vivions dans un univers inventif et plein de charme.
Georgi c'est le body garde de mes 20 ans,un véritable guide et pourtant je devais être assez chiante en ce temps la (pcq aujourd'hui je suis super sage ). c'est lui qui m'a appris a souder, et a manier une disqueuse de 3 tonne qui fait 10000 tours seconde , il m'a mi entre les mains des outils tellement dangereux que je me demande aujourd'hui si il ne voulait pas plutôt que je m'autodécoupe en petits morceaux au lieude devenir une adepte du mouvement Système Dx+3 . Apprentissage que je recommande a tous le monde ne serrait ceque pour changer une ampoule ou faire un trou dans la coque d'un brise glace avec un couteau suisse ,oui c'est possible je dirait même plus, avec Georgi rien est impossible sauf d'être a jour avec la tva .mais c'est le seul gars sur terre qui vous répond :je termine un dragon de 12 m a la question : et que deviens tu ? . Vulcain c'est lui ! Et c'est pas du bleufpcq avec sa permission je vais vous le montrer son dragon.
Il est aussi le seul qui soit resté fidèle à son idéal. l'anti superficiel par défit,aider les gamins paumés les petites nanas perdues,les chats abandonnés , les chevaux pour l'abattoir .Il attire tous ce qui est bancale et répare à sa manière. Mis bohémien mis philosophe avec un bon accent du terroir belge, Georgi a bossé dans le spectacle le cinéma et la pub, chargé de concevoir et de construire les décors il avait une poule nommée Georgette anciennes actrice lyrique au chaumage. Il lui avait installé des miroirs tout autour de l'atelier pour qu'elle s'y mire des heures durant , elle entretenait ainsi ses plumes et sa beauté , picorait les résidus de soudures et chiait des crottes qui faisaient 'ploc' . l'atelier c'était Disney land back stage , c'est-à-dire nettement plus comique , déjanté , et totalement décalé .
alors voila c'est tout frais d'aujourd'hui mais après une recherche assez créative il m'a retrouvé dans mon "machin de marchand de tapis" ce sont ces mots . Quelques mots sur msn et puis nous avons été interrompus par le pipi du chien Ramsès ,magnifique afghan a la coupe de cheveux de toute les ex de Georgi , je ne suis pas bien sur qu'il ai fait le lien .
choux'ke t'es mon cadeau de Nowel … merci
comme quoi écrire des bêtises sans intérêt sur Internet pcq'on a rien d'autre a faire pendant les heures de bureau , ça a du bon .
