carpet airways

a la rencontre de l'être abjecte .

2007-01-10T22:26:57+01:00

il y a des êtres dans la galaxie qui me font l'affect d'une extraordinaire répulsion , La cause :la fée 'misanthropia' s'étant penchée sur mon berceau ( c'est bien la seule) j'ai reçue des la naissance un pouvoir surnaturelle de détection des CRETINS a moyenne, longue et très très longue distance . vous me direz je suis peut être la crétine d'un autres mais je m'en balance les coudes , ce ne m'intéresse absolument pas .

J'observait du premier étage l'arriver de ma délégation 'rencontre du troisieme type ' quand j'eu mon premier sentiment de dégoût , l'un des personnage se réveilla au delà de mes suppositions , un maître suprême de la crétinerie , avec en cadeau bonux , un ego et une suffisance qui ferait pâlir d'envie mes petits princes .

heureusement que mon protecteur d'associer était la pour sectionner en une phrase aiguisée , la langue immensément longue , lourde , pesante , inutile de l'individus .

Le genre de personnage qui pcq qu'il porte une Dishdasha * attend de son entourage qu'il l'encense avec le respect que l'on doit a un prophète ou un rois.

Le genre de personnage pontifiant qui cherche ses mots pour captiver son auditoire.

L'ignare qui fait le grand professeur pcq je suis une femme et que par conséquent je ne sais rien donc il faut m'expliquer des carabistouilles dans un langage de simplet (destiné au sexe faible) sans même savoir que le bâtiment dans lequel il se trouve a été conçu et dessiné par moi, et construit sous ma supervisons.

c'est quand il commença la liste des gents importent (sur sa planète) avec lesquels il (fait travailler ses esclaves) travail , que mon asocier lui balanca sans egar et en langage d'ouvirer "arretes ton char tu nous retarde" nous ne nous somme adresser qu'a son ouvrier sans meme pretter la moindre attention a son altesse cretinisime . Il réussi toute fois a me serrer la main chose que j'arrive en général a évite en gardant dans mon dos les points croisés, comme un grand chirurgien qui visite ses patients au pas de course.

Beurk : une moule ! J'ai serré la main a une moule ! C'est abject. Je jure qu'on ne m'y reprendra plus .

dishdasha*= vêtement local des pays du Golf .

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Rencontre du troisième type.

2007-01-09T22:59:17+01:00

Dans exactement 12 h, (preuve que je ferais mieux d'aller dormir au lieux de faire du tricot en duplexe sur Internet) j'ai rendez vous avec une extra terrestre. Peut être même plusieurs. C'est une aventure qui commence bien.

regardes comment tu vois !

2007-01-07T21:51:48+01:00

Il y a deux perceptions du monde : la mienne et celle des autres .

Ainsi l'espace dans lequel nous évoluons est passablement différent et pourtant c'est le même , la ou je vois du laid , ils voient du beau , la ou je vois du beau ils ne voient rien ou en tous cas pas grand-chose .

Le monde ou je vie est un enchevêtrement de plusieurs mondes, toute sorte de dimensions qui se côtoient mais ne se croisent jamais. Ainsi quand je décrie un lieu à un 'autre' celui-ci est totalement incapable de le trouver ni même de le reconnaître alors qu'il s'y trouve en plein milieu.

Je sais jusque la tout reste relativement abstrait. Je vais donc m'expliquer plus rationnellement.

J'avais rendez vous aujourd'hui avec un fournisseur, sur un chantier, dans le quartier le plus populaire et commerciale du pays.

Il est importent de savoir que c'est un jeune pays tout neuf qui s'est construit sans véritable plan et qu'il n'y a pas d'adresse (standard) dans une grande majorité des cas . Suivre une rue ,un numéro, une maison et un étage , est une entreprise difficile et pratiquement impossible tant la signalisation est surréaliste voir inexistante , il y a bien longtemps qu'on ne donne plus son adresse mais un point GPS avec plan 'google earth' et signalisation de tous les Mc Donald du quartier . Voila j'habite la, entre le burger King a coté de la station essence, a deux blocks du palais de Sheikh truc-machin. puis en générale vos invités arrivent face au 'lieu-dit faste food ' après avoir traversé 4 terrains vagues d’où le besoin indispensable de posséder une 4x4 ,les maisons aillant poussés plus vite que les routes , puis vous les dirigez par téléphone si vous voulez vraiment les voir pour le dessert .

Pourquoi des mondes parallèles qui ne se croisent jamais ?

Mon interlocuteur d'aujourd'hui est un iranien iraquien ( c'est une métissage qui gagne a être connus ) outre notre difficulté a communiquer , nous étions dans la totale incapacité de voire les mêmes choses au même endroit . L'individus possède en plus un talent redoutable : celui de se noyer dans un ver de thé , mais j'en connais d'autre, je ne citerais personne (ce n'est pas une question de nationalité)

La ou je vois des détails architecturaux , il voit des bakalas * et des shawarmas * je repère les 'land mark', il se perd et se réfugie près des mosquées , un musulman perdu est un musulman a coté d'une mosquée avec un téléphone portable (n'y voyez pas de double sens je ne me permettrais pas ) le type se débrouille pour faire téléphoner tous les quidams qui lui ressemble pour me demander le chemin : ou etes vous ?- a la mosquée ,- la quelle y'en a 40 dans le quartier ? Et la commence une conversation de sourd mais certainement pas muet, des plus irritante. Le type est a 100 m de moi et a 10 années lumières de mon univers .Je ne sais pas par quel miracle il a finalement apparut souriant mais super en retard, une force surnaturelle venue probablement du lieu de culte a guidé ses pas je vais finir par croire en dieu .

Le reste de la réunion sur le chantier tient du burlesque, il me fallut un indien et deux égyptiens pour faire passer le message que je soupçonne légèrement écorché au passage ( lost in translation). La ou je vois horizontal il comprend vertical, c'est gênant pour des marches d'escaliers a moins qu'on soit en orbite spatiale autour du "marina mall"*je pourrais donc envisager de descendre sur le toit terrasse perpendiculaire au premier étage , la tête parallèle au sol ( vous me suivez ?).

Je sort donc un papier et un crayon et commence a dessiner de petits plans techniques faciles ultra basique ,l'ultime tentative de contacte possible ,lancer une bouteille un message écrit dans le vortex inter-dimensionnel de la rencontre entre nos deux mondes parallèles . puis c'est a son tour d'inscrire sont point de vus noir sur blanc . Stupéfaite je découvre une forme inconnue et totalement nouvelle d'expression picturale Probablement un langage ultra sophistique et très codé de la représentation de l'espace . Ce n'est plus une situation orbital c'est au delà de l'imagination (étriqué) humaine.

j'ai encore du chemin a faire , plus qu'un voyage c'est de l'exploration , au pas de ma porte .

bakala = petite épicerie toute pourrie

shawarma= boui boui a kebab

"marina mall" = shoping center local

La femme fatale 2007 est arrivee

2007-01-05T09:53:05+01:00

Afin de vivre cette année 2007 dans les meilleures conditions , sans toute fois retomber inlassablement dans les même flaques j'ai décidé de crée un kit spécial pour fille et garçon , car il ne faut pas croire , les garçons aussi trébuchent sur des peau de bananes .

Le nez en acier trempé avec airbag miniature en option ( pour les grand aventuriers ) . C'est un objet indispensable pour vous prendre des râteaux a volonté

les lunettes a 3 yeux avec verres spéciaux pour 3 em œil myopes , tout ce qui brille n'est pas or ne l'apprenez plus a vos dépends mais a ceux des autres .

un moulinet buccale avec compteur intègre pour les langues qui ne tournent pas assez avant de dire des bêtises , peut se règle sur 14 si 7 n'est pas suffisant .

jusque la vous commencer a ressembler a robocop mais je vous assure une vie harmonieuse et sereine ,

Un bouclier electromagnetique pour cœur délicat avec obtion "mirror efect" ! . Certains individus par leur simple présence peuvent provoquer un affolement des instrument de navigations et provoquer ainsi des prises de décisions complètement débile et irrationnel.

un estomac en caoutchouc recyclable en caoutchou pcq vous pouvez enfin avaler n'importe quoi sans le moindre affet néfaste , tout en gardant le goût puisque le moulinet précité n'altère pas les papilles gustatives ,la belle vie a 0 calorie n'est plus une utopie . Recyclable : pcq vous pouvez toujours le revendre.

Une seconde peau en silicone fini les boutons d'acné a 40 printemps , pas un poil dru sous le menton , la LISSITUDE dans toute sa perfection . au prix qu'ca coûte pourquoi aller le cacher dans des wonderbras .

Des rotules en mousse bultex , pour se reposer quand on est dessus sans jamais sentir la fatigue .

Des pieds anti-peau de banane avec lasers destructeur préprogrammé, détecteur de faut pas.

bon c'est un équipement un peut lourd qui dans les première semaine vous donnera une petite démarche peut élégante assez proche d'une catcheuse russe , mais je vous assure qu'on s'habituera très vite a votre nouvelle image .

passez une fantasmabuleuse année 2007

machine a remetre les idees en places

2007-01-02T15:42:03+01:00

Royaume des cieux de Lalaland

2006-12-20T21:03:32+01:00

zeldeco

2006-12-17T16:01:49+01:00

Chères amis lecteurs, aujourd'hui c'est l'architecte d'intérieur qui vous parle. profitez en ça ne va pas durer :

a) pcq je suis avare de conseils,c'est génétique chez moi .

b) mes honoraires sont prohibitives, de plus ,je n'accepte que l'argents sale et injustement gagné . j'ai moins de scrupules a le prendre et encore moins a le dépenser , d’où mon exile dans une république bananière royaliste . gardez vos deniers aujourd'hui c'est moi qui régale .ceci pour dire que la vielle pomme que je suis n'est pas encore tout à fait rongée par le ver de la cupidité , et qu'il me reste encore de bonnes petites valeurs socialo franchouillarde …non di djou !

Je sais qu'a l'approche des fêtes vous vous gâtez de quelques magasines de deco alléchants, des intérieurs dans lesquels on est forcement heureux riche et super beau. Vous vous demandez comment transformer votre appart "sans plus " en penthouse avec vue sur le lac Léman, ultra moderne italien chiné aux puces de Londres , tapissé de soie 'designer Guild' dont les rideaux magiques transforment le gris du ciel en soleil subtil vénitien toute l'année .

Sachez que tout cela est BIDON , aussi bidon que Paris Hilton est chanteuse de Régué et Arielle Dombasle d'opéra .on peut êtres tres con tres moche et avoir un tres bel intérieur.

Un intérieur tout propre ça vous donne le tournis , ça vous rend parano , et plus personne n'ose vous rendre visite . Par dégoût , par depis ,pas default . croyez moi les grandes sale a manger a 18 chaises de servent JAMAIS , je suis bien placée pour le savoir c'est une de mes grande spécialité , c'est la pièce ou je n'hésite jamais a leur coller du jacard a 3000$ sous les fesses sachant qu'a cet endroit la ils ne petteront jamais dans la soie . Alors que le maître des lieux est fier de son coûteux cocon , il n'y a rien de plus chiant qu'une visite guidée dans un palace de parvenus meme de bon goût , quand aux dînée gna gna gna autour d'une parfaite combinaison d'art de la table comme dans ELLE deco , ça vous coupe littéralement l'envie de faire des blagues grasses pour détendre l'atmosphère :aller vite le café et on se casse .

si toute fois vous voulez donner l'illusion a vos pots d'un intérieur cosy et de bon goût , le secret reside dans 3 choses , les 3 règles d'or de l'équilibre du parfait intérieur ,

la symétrie

l'eclairage

l'odeur

la symétrie c'est l'équilibre : un youka pourris , un canapé défoncé , un youka pourris .

une théier , une marmite ,une théier

un amant ,vous un autre amant ( un amant est un objet qui doit vous mètre en valeur )

C'est comme une comptine c'est tout simple .

L'eclairage pour échapper aux casses têtes des "coordonnés" et autre foutu "ton sur ton' vivez dans le noir et n'invitez que le soir , la déco coupure de courent a la bougie détruit les taches , la poussière , les boites de pizza , et tas de linge sale dans la cuisine

L'odeur super importent : le premier qui utilise de la 'cinamon' je le balance aux flics. offrez vous un parfum d'intérieur digne de ce nom qui coûte la peau du cul ,c'est pas grave ça repousse , je suggère Fauchon parfum d'intérieur chocolat mega sexy! donnez a vos invités l'impression que vous vivez dans un jardin paradisiaque (mais dans le noir ) en sandwich entre youka pouri #1 et youka pouri #2 , seules les effluves luxueuses resterons gravées dans la mémoire olfactive de vos amis vous aurez implanté dans leur cervelle le luxe qui vous fait pourtant tant défaut ,associer a votre sourire radieux et vos blagues super grasses .

ps: pour votre info :Ce sont dans les plus belles résidences de rêve que les divorces sont les plus BRUTAUX .

Mr système D. est de retour

2006-12-16T12:46:23+01:00

comme quoi il est bon pour tous le monde de vendre des tapis .

Figurez vous qu'un ami de plus de 20 ans vient de me retrouver, on va faire comme si on s'est rencontre a la maternelle , et qu'on se roulait déjà des clopes au tabac 'drum' . a l'époque on picolait devant un américain frite* a cote de l'aca ( des beaux art s.v.p ), il avait déjà 20 de plus que moi et je l'appelais Mr systheme Dx+3, plus qu'un nom c'était un titre de Noblesse . C'était le temps ou les grandes poubelles étaient une manne bénie du ciel , ou on était fier de s'habiller second main et de ne jamais mettre un pied dans un super marcher sauf pour acheter des visses et les clous chez brico . Les puces c'était notre ikea a nous . Nous vivions dans un univers inventif et plein de charme.

Georgi c'est le body garde de mes 20 ans,un véritable guide et pourtant je devais être assez chiante en ce temps la (pcq aujourd'hui je suis super sage ). c'est lui qui m'a appris a souder, et a manier une disqueuse de 3 tonne qui fait 10000 tours seconde , il m'a mi entre les mains des outils tellement dangereux que je me demande aujourd'hui si il ne voulait pas plutôt que je m'autodécoupe en petits morceaux au lieu de devenir une adepte du mouvement Système Dx+3 . Apprentissage que je recommande a tous le monde ne serrait ce que pour changer une ampoule ou faire un trou dans la coque d'un brise glace avec un couteau suisse ,oui c'est possible je dirait même plus, avec Georgi rien est impossible sauf d'être a jour avec la tva .mais c'est le seul gars sur terre qui vous répond : je termine un dragon de 12 m a la question : et que deviens tu ? . Vulcain c'est lui ! Et c'est pas du bleuf pcq avec sa permission je vais vous le montrer son dragon.

Il est aussi le seul qui soit resté fidèle à son idéal. l'anti superficiel par défit,aider les gamins paumés les petites nanas perdues,les chats abandonnés , les chevaux pour l'abattoir . Il attire tous ce qui est bancale et répare à sa manière. Mis bohémien mis philosophe avec un bon accent du terroir belge, Georgi a bossé dans le spectacle le cinéma et la pub, chargé de concevoir et de construire les décors il avait une poule nommée Georgette anciennes actrice lyrique au chaumage. Il lui avait installé des miroirs tout autour de l'atelier pour qu'elle s'y mire des heures durant , elle entretenait ainsi ses plumes et sa beauté , picorait les résidus de soudures et chiait des crottes qui faisaient 'ploc' . l'atelier c'était Disney land back stage , c'est-à-dire nettement plus comique , déjanté , et totalement décalé .

alors voila c'est tout frais d'aujourd'hui mais après une recherche assez créative il m'a retrouvé dans mon "machin de marchand de tapis" ce sont ces mots . Quelques mots sur msn et puis nous avons été interrompus par le pipi du chien Ramsès ,magnifique afghan a la coupe de cheveux de toute les ex de Georgi , je ne suis pas bien sur qu'il ai fait le lien .

choux'ke t'es mon cadeau de Nowel … merci

comme quoi écrire des bêtises sans intérêt sur Internet pcq'on a rien d'autre a faire pendant les heures de bureau , ça a du bon .

américain frite = tartare belge

g 1 rube

2006-12-12T16:04:18+01:00

Madame Zelda est malade jusqu'a nouvel ordre. ATCHouuuuuuuum !

la musique endurcie les meurtres

2006-12-10T18:42:44+01:00

Comme tout pays qui se respecte, Lalaland possède un Hymne national, qui n'a lui aucun respect pour nos oreilles, je vous épargne donc l'écoute douloureuse du dit morceaux, ceci pour plusieurs raisons :

1- j'ai cherché en vain sur le net , alors que les Coucoussiens * prennent un MALIN P#$@%#& * de plaisir a faire sonner a OuTraNce leur mobile-phone avec les versions les plus surprenantes de la dite torture musicale(downloader sur Internet) ,et que je ne parviens pas a déchiffrer les site en arabes qui clignotent a tout va de petits GIF ridicules tellement agaçant qu'ils vous rendent Epileptique en un clin d''surf .

2-je suis incapable de poster une musique malgré les heures de leçons gracieusement prodiguée par Miss Bille .

3- pire qu'une malédiction, c'est une malédiction sans antidote.

A croire que c'est le pays tout entier qui est maudit ! Incapable de crée le moindre nano-chouilla de quelque chose, ils ont fait appel au génie créatif d'un obscure et insignifiant petit prof de musique égyptien , qui pour quelques dinars (la mesquinerie n'a pas de limite ) et une carte d'identité Lalanaise , a pondus l'innommable sans le moindre accent oriental , une marche militaireuse mal foutue en 4 notes et deux phrases , au rythme forcé et lèche bottes ,aux couleurs hitlériennes avec un rien de chinois maoïste , bref une soupe sans nom qu'on sert aux petits écoliers dès les premieres heures du jour et de leur vie , .

Et pourtant t il y a quelques jours je fus transportée d'extase par une musique d'une subtilitée et d'une rêverie éblouissante . La musique d'un compositeur de Lalalande né dans les année 20 ils compose en étant diplomate, il à côtoyé les grands compositeurs russes ,à étudié au Caire et a Londres Ali Zakaria Al-Ansari est resté dans l'ombre de l'inculture de son bled ,il a fallut qu'un orchestre philharmonique de Berlin, par le plus grand des hasards ,déterre la poésie musicale de Al Ainsi ,enfin jouée pour la première fois dans son 'motherland' .

Pour essayer de vous décrire son œuvre , c'est Shéhérazade écrie par un vraie musicien arabe, sans fausse notes de goût avec toute la douceur et l'intensité de la poésie arabe , c'est de la musique qui parle. une petite merveille retournée aux oubliettes , personne ici ne s'est aperçu de rien , un orchestre de 90 musiciens ont joué pour quelques privilégiés diplomatiques et inintéressés dans la confidence la plus totale , nous étions moins d'oreilles que d'instruments

Quand a la musique, ne cherchez pas , vous ne trouverez pas

et c'est très dommage .

* Coucoussiens = habitant de Lalaland

P#$@%#& = putain mais c'est pas tres joli

les Matins sont comme tous le monde .

2006-12-07T14:17:56+01:00

les Matins sont comme tous le monde .

les rois et les reines son comme nous , ils portent parfois des noms de familles d'une banalité navrante ,exemple:la famille Condé qui dieu Merci a l'époque ne connaissait pas le verlan .

Les régnants de Lalaland sont eux affublés d'un nom poétique certes mais pas très en accord avec la grandeur de leur titre . Ils s'appellent bêtement 'du matin" traduction littéral du lalanais .

Issu d'une longue lignée de pirates du désert je les voyais assez bien porter des noms tel . le magnifique , le terrible , le mercifull , le d'Arabie , que sais je … mais 'Du Matin' il faut avouer que c'est un tantinet chicorée .

Il est loin le temps ou ils se baladaient le sabre a la ceinture le regard sur l'horizon , la barbe pieuse , et dieu comme boussole de l'âme .

Le pouvoir est un cheval qui ne se prête pas il faut rester "Du Matin" sans jamais se compromettre avec "Du Soir " "Durant" "Dupont" "Duchnoque" peut importe … une princesse Matin se doit de pondre des petits Matins afin d'assurer l'avenir de tous les Matins du monde.

En claire, épouser sont cousin direct est une pratique courante, épouser l'homme ou la femme de sa vie n'est même pas envisageable , au nom du sang pure , et du règne sans partage , l'élite de l'élite du royaume de Lalaland est une monarchie sur une île désert .

dont la progéniture s'appauvrie de neurones a la vitesse ou elle s'enrichie de pétrodollar. Plus le baril flambe moins les Matins brillent.

Afin de garder un semblant de standing, ils sont promus (propulsés) à des postes d'importances capitales qui dans le reste du monde exigeraient 3 PHD 2 MBA et 20 ans de carrière. Qu'importe ! des supermans aux services de leurs majestés sont la pour assurer dans l'ombre, la gloires est un sport que seul les inutiles et les incompétents ont le temps de pratiquer.

Les( 'dike-neck' ) les gros cous "Du Matin" évaluent leur intelligence au prix de leur voiture stylo et montre , ce qui donne a chacun la chance de se prendre pour Einstein (si toute fois ils ne le confonde pas avec une marque de cigare) , et de vous assommer de théories débiles , de politique étriquée , de commérages sans intérêt , et de philosophie de bazar , avec la certitude d'avoir marquer (d'un grand vide) votre vision du monde .

Mon travail est d'imaginer , de construire et d'habiller le palais qui servira d'écrin a leur immense "self estime" je me dois donc d'être le miroir de leur suprématie.

mais quand le reflet de celui-ci est un insignifiant nain de jardin du nom de Simplet , j'ai besoin d'une sacrée dose de sortilèges , pour me persuader qu'il est le plus beau,au risque de voir sont un champignon des bois en guise de château sortir de mon crayon magique .

minis dictateurs

2006-12-05T18:10:32+01:00

Ceci est un message du ministère de l'éducation et des affaires sociales du "happy kingdom of Lalaland"

Comment donner a votre enfant de la confiance-en-soit mais surtout une bonne dose d'arrogance.

Comment faire de lui un chef d'entreprise solide sans savoir ni lire ni écrire .comment transformer votre progéniture en véritable leader.

Offrez lui une femme de chambre dès sa naissance, et un chauffeur dès son 5 em anniversaire.

Donnez lui l'étoffe d'un général: Commander est un art se faire obéir est un accomplissement.

Plus de s'il vous plait long et inutiles , fini les mercis qui vous rabaissent .

Premiere phase : de 0 a 5 ans le nourisson puis le jeune enfants doivent pouvoir êtres capable d'avoir a ses ordres :sa nanie , sa bonne , sa mere , et ses grandes sœurs .

deuxième phase : a partir de 5 ans il se sent parfaitement a l'aise dans les magasins les épiceries ou il ne tarde pas a réquisitionner tous le personnel même(surtout) si celui-ci est occupé avec d'autres clients . le chauffeur est en total contrôle et attend patiemment dehors en conpanie des innombrable autres chauffeurs

troisième phase : se servir de l'image de marque de sa famille pour terroriser le corps enseignant ,

quatrième phase : a l'adolescence il est déjà un dictateur en herbe incapable de faire ses lacets , mais ne souffre ni de timidité , ni de doutes concernant son avenir .

Une grande réussite pédagogique .

cher president (suite )

2006-12-02T10:20:39+01:00

franchement , quand on compare , c'est tout de même plus jolis chez Jacques .

Cher président , mon cher Jacques

2006-12-01T11:44:02+01:00

Cher président , mon cher Jacques

J'ai appris que Lalamir allait te rendre visite ,et comme tes services secrets de renseignements (qui ne font pas leur boulot) ne m'ont toujours pas contacté ,je me permet donc de t'adresser directement cette lettre,car je sais que tu lis mon bogue cela vas de soi .

Premièrement, saches que Lalamir a un salaire 365 x plus importent que le tien ce qui veut dire que quand il vas au bureau et bien c'est un ans de ton salaire qui lui tombe dans la dichdacha ça s'appelle des 'émonuments' .

saches qu'il a été 3650 x moins a l'école que toi . Comme quoi on t'as raconté des bobars quand t'étais petit ( si tu travailles bien a l'école tatati tatata …)

Ça c'était pour te coller les boules d'entré de jeu .

il est importent que tu saches que sa majesté est très , ...extrêmement , radine , il n'y a pas de petites économies si on veut rester riche . Si tu veux lui vendre du limoge et des Aubussons , ce n'est pas la peine j'ai déjà essayé . Ici on ne mange que dans de l'Arcopale sur des nappes en plastiques jetables , les tapis viennent du "Friday market" et sont en synthétique , parce que les couleurs sont plus vivantes et puis ça se nettoie facilement . Crois moi ! Leurs majestés sérénissimes sont très sensibles a ce genre de détails c'est d'ailleurs plus importent que les affaires de l'état qui ma fois se démerde bien tout seul.

Son altesse royale vient de se faire construire un palais dont je peux te donner les coordonnés gps pour que tu puisses aller voir sur google hearth , et tu verras que sa demeure est bien modeste comparée a la tienne ,mais il a un avantage que tu n'as pas : il est juste en face du super marcher , c'est vraiment très pratique .

Lalamir aime les cadeaux, tu peux pratiquement tout lui offrir, si il n'aime pas il le donne a son chauffeur, ce qui est bien car c'est une bonne action de ta pare mais en indirecte. Les chauffeurs aiment les montres, les chemises neuves, les chaussures en cuire, et les pyjamas en coton, ils aiment aussi les costumes Yves saint Laurent, les cravates Dior, ils n'apprécient pas le parfum qui n'a aucun effet sur eux.

Il est inutile d'offrir des antiquités , tu l' offenserais , !! Car seconde main et antiquité vont de paire . Une bassine en plastique "neuve" a plus de valeur qu'une bassine en bronze byzantine .ce qui ne devrait pas coûter trop cher a ton contribuable qui je suppose n'a pas très envi de jouer les "baba noël" avec des gents qui se la coulent douce au soleil tout simplement pcq l'huile de coude est remplacee par de l'huile fossile .

Si tu veux lui vendre des trucs de guerre tu es la bien venue. ce n'est pas la peine de faire des calcules savent sur la relation proportionnelle au nombre d'habitants ou a la surface du pays . Premièrement pcq la populations est aussi nombreuse que les celle de ton quartier et qu'elle est constituée de plus de la moitié de domestiques et d'esclaves ,donc qui ne comptent pas , Puisqu'en cas invasion ennemie ils sont chargés de garder les maisons et d'arroser les plantes .

Tu peux donc envoyer la sauce et vendre ton vieux stock de tout tes nanars sans intérêt et puis tu envois les techniciens qui vont avec afin d'augmenter le petit milieux expat franchouillard qui se vide petit a petit , c'est une question de survie du club de pétanque , et de l'association viticole en boite de mon quartier .

Voila cher président. Je sais que tu parles parfaitement arabe et que tu blague volontiers avec ton homologue Egyptien .

je te conseil de garder ta langue dans ta poche , et de faire semblant de ne rien piger c'est une tactique très efficace , Lalamire est persuadé de parler une langue secrète , laissent le croires . dailleur croire est un sport national de Lalalande.

Veuillez croire, chère présidents, a mes sincère salutations les plus respectueuses

votre dévouée Zelda

Maggi = sorcellerie aux legumes

2006-11-27T10:52:33+01:00

Amis consommateur bonjour

Ceci est un avertissement, concernant la soupe minestrone de MAGGI . En dépit du fait que c'est parfaitement imbuvable, cette soupe une fois ingurgitée avant de dormir se révèle être un puissant hallucinogène.

J'ai passé ma nuit déguisée en santon provençale ,et en sabots , vous le croyez !? . un véritable cauchemar quand il s'agit de faire un discours d'ouverture dans un vernissage a new York au milieux d'une foule en noir et que votre 'outfit' se compose de nappes multicolores Soleido jusque dans le bonnet ridicule de type 'petite maison dans la prairie , qui vous sert de couvre chef .

Je n'ai rien contre la Provence, c'est le pays ou j'ai grandi, mais bonne mère! A quoi ça sert que l'autre cretin y se de décarcasse pour me coller la honte toute une nuit durant.

Il me reste dans le placard une soupe de lentille, allez savoir quel diablerie il contient .

ceci pour dire que : En fait de MAGGI c'est de la pure SORCELLERIE …honteux !

carpet guide /ou dormir

2006-11-26T08:10:33+01:00

dans le quartier près de la cathédrale vous trouverez de nombreux petits hôtels au charme désuet et a l'accueille chaleureux , attention c'est une place très visitée et très populaire il est donc conseillé de réserver longtemps a l'avance .

carpet guide / histoire

2006-11-26T08:03:16+01:00

les portrait de son éminence sont accrochés un peut partout dans la galerie centrale du bâtiment , son influence sur l'église et sur le Papes Py16 lui-même a marqué son époque . Hormis une vie politique très intense sont goût pour la chasse et les femmes se reflète jusque dans les timbres qui ont été imprime a son effigie

carpet guide /monuments

2006-11-25T19:27:58+01:00

nous voici dans la sale du parlement , construite au 19 em siècle par l'architecte Charles Henry Dupotochaud . Très bel ensemble architectural qui révèle un goût prononce pour les dorures et les bronzes mis en valeur par les nombreux marbres en provenance des carrières bosniaques très en vogue a cette époque.

the carpet guide/transports en comuns

2006-11-25T15:59:01+01:00

A quelques mètres de la grand place se trouve les stations de taxis, très pratiques et assez bien desservies , attention n'acceptez pas que le chauffeur prenne d'autre passagers que vous , les locaux aiment voyager avec leur animaux de fermes et au final c'est vous qui payez la commissions .

the carpet guide / auberges

2006-11-25T15:52:47+01:00

Perché sur un pic montagneux , cette petite auberge a le charme des chalets de nos grands mères , Janine et Bernard dit bobo et jaja vous accueillerons pour y déguster une tartiflettes au saucisson d'âne dont ils ont eux seule le secret de recette .

the carpet guide .

2006-11-25T15:49:20+01:00

Ce mois ci carpet-airways vous emmène en voyage .

recette des oeufs en noir .

2006-11-22T21:12:06+01:00

recette tres conne je vous previen .

alors pourquoi tu nous la donne ? me dirrez vous .

pcq c'est une recette qui vous donne l'occasion de dire quelque chose d'inninteressant a la fin d'une journnee banale et tout aussi inninteressante .

prenez une boite d'œufs de poule ,pcq les œufs d'autruches ça consomment trop de gaz et vus que j'habite au 5 em sans ascenseur ( c'est pas pcq je suis pauvre c'est pcq j'habite le tiers monde ) et qu'une bonbonne ça pèse un âne mort .

Plongez les œufs dans une casserole d'eau salée propre si possible. Si ils flottent c'est qu'ils sont pourris. ce n'est pas grave puis ce que c'est une recette qui ne se mange pas ,sauf si vous avez beaucoup de courage .

prenez un ordinateur avec des une connection Internet très lente , et beaucoup de mails et de blogs a lire .

verser le tout dans un vaste appartement ( c'est pas pour dire que je suis riche , les riches ont des ascenseur avec l'air conditionné dedans et des diffuseurs de parfum pour ceux qui peu du bec ( je trouve ça épatent !) plus il y a d'espace plus les chance de réussites sont nombreuses .

Laissez cuire une heure deux heure jusqu'à ce qu'une odeur épouvantable d'œufs pourri carbonisés vous frappe violemment les poumons et interrompt votre lecture (indispensable a la réussite de cette recette )

vous entendrez quelques détonations , quelques explosions , c'est que les œufs au Noir du flamant "de zwart oeuven " sont a point . il reste nez-en –moins une derniere touche submerger les dans de l'eau froide qui se teintera immédiatement pour obtenir une parfaite encre noire qui pue et ne sert a rien sauf a peaufiner l'homogénéité de la couleur de votre plat .

il ne vous reste plus qu'a ouvrir la fenêtre et servir aux voisins des 4 étages inférieur .

L'avantage de vivre dans tiers monde c'est que vous pouvez balancer n'importe quoi par la fenêtre tous le monde s'en bas les orteils

les ours se suivent mais ne se ressemblent pas

2006-11-19T22:06:19+01:00

Au pays de Lalaland , j'ai déjà pratiquement tous vus sur les sièges passager d'un véhicule , et c'est d'un air relativement blasé que j'observe une chèvre voisine du conducteur , ou un mouton ,un palmier de 6 m , une tribu complète empilée comme des 'shawarma' (kebab) d'humain . rien jusqu'à aujourd'hui .

assit tranquillement au volant de sa Honda ,le yeux rivés sur l'écran de son mobil phone a taper des textos , un individu de nationalité improbable promenait a ses cotés un ours polaire , une masse de poiles blanc tellement énorme que la moitié de son corps couvrait , les vitesses le frein a main et le conducteur qui n'avait pas l'air d'être dérangé outre mesure par le gigantisme de son curieux passager .

au feu rouge j'observait l'équipage , et crus sentir une certaine raideur post mortem de l'animal . L'habitacle étant quelque peut étriqué le chauffeur exhibait ses bras nus par delà la fenêtre alors que la température polaire du soir m'avait forcé a mettre le chauffage dans ma Zmobile , a moins que ce soit une condition requise pour transporter aux milieux du desert un habitant des pôles glacer de notre planète ou encor , pensais-je , que l'homme avait du abattre l'ours avant de vendre sa peau ,un exercice physique intense je présume car pour ma pare je vent volontiers la peau d'un ours en me gardant bien de le tuer , c'est un exercice intense aussi mais le danger réside dans le client et assez peut dans le produit , vus que je ne vend pas encore de la peau de clients , je me garde bien de les abattre . Que celui qui comprend quelque chose a ses deux dernières lignes se lève et va se chercher une bière dans le frigo pcqu'il l'a bien mérité .

Donc me voila au milieu d'un carrefour au coté d'un ours et d'un trappeur en chemisette a -25 dg ( oui ça caille a Lalaland , 17 dg Celsius = -25 lala.dg ) et pour une fois je m'intéresse au contenu bizarroïde d'un véhicule ,intérêt dont il vaut mieux se défaire immédiatement car tout ce qui s'assoit derrière 6000 chevaux est d'une susceptibilité limite fleur bleu qui vous fait regretter jusqu'au fond du tombeau d'avoir ouvert les feu de sa passion destructrice .

Mon trappeur promenait son trophée avec l'aisance d'une mère de famille qui revient du marcher, je savais (intuition féminine oblige) qu'une fois le feu vert le bonhomme n'entamerais ni démarrage bruyant et fumant ni course poursuite de MAD max .

pensée du jour

Et si on faisait des gents en peluche pour les ours, le monde serrait plus doux.

le titre est inspiré du grand philosophe et penseur Pierre Perret ,auteur de nombreux ouvrages consacrés aux oiseaux et aux zizis .

skynet tu changes de tactique !! svp

2006-11-16T11:33:02+01:00

cliquez sur l'image si vous n'arrivez pas lire ce texte :

ET VoYeZ COmME C"EsT AGAcAnT!!

Interview .My secret life. call me Barbara

2006-11-14T16:01:16+01:00

- Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18, et écrivez la 4ème ligne :

je n'en sais rien . toujours est il que nous laissâmes de cote le fond de l'affaire ( un substitut de campagne en Egypte )

2 - Sans vérifier, quelle heure est-il? :

5h moins 10 … heure de la prière

3 - Vérifiez :
saperlipopette!! …. 4h 58 … presque Suisse la Zelda

4 - Que portez-vous? :

Je porte une combinaisons en titanium souple de couleur or, des épaulettes en acier vert pomme, des cuissardes en cuir de zigorusnor (vache extraterrestre ) une ceinture sur laquelle j'aimante , mon tourne vices bionique , mon verre de martini (plein) , un nounchakou ultra light , un dico ultra inutile , et une bourse pleine d'écus. Je porte aussi un roché de 40 m3 afin d'écrabouiller la mouche qui tournicote autour de moi , quelques goûtes de Guerlain . (et puis j'ai le droit de mentir c'est Internet tous le monde s'en bas les oreilles )

5 - Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous? :

J'ose même pas le dire c'est affligeant. Un poil sur mon menton.

6 - Quel bruit entendez-vous à part celui de votre ordinateur? :

Les 7000 mosquées de mon bled. D’où la précision Suisse de ma réponse 2

7 - Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait? :

C'était il y a plusieurs mois quand j'ai du réparer le bouclier électrostatique de mon vaisseau spatial, et sortir les poubelles par la même occasion. ça commencerait a sentir un peut .

8 - Avez-vous rêvé cette nuit? :
putain ! J'étais la baby Sitter des momes de Sting (le chanteur) , je m' empiffraie de yogourt ( j'aime pas les yogourts ) et je portai un tshirt ridicule qui me grossissait . je suis sure que ce rêve est l'œuvre d'un envoûtement qui a merdouille quelque pare et que le marabout a confondu Mp3 ,lait de chèvre , et dieu sait quoi , qu'en plus il s'est trompé d'adresse le bougre !!!

9 - Quand avez-vous ri la dernière fois? :

Ya 30 seconde … mais je sais plus pour quoi , des fois je m'autori ,

10 - Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes? :

Moi ! Par ce que je ne vous ai pas dit, en apesanteur, on peut marcher au plafond et courir sur les murs sans vider ses poches ou avoir un quelconque mal de mer. C'est pratique, l'inconvénient c'est que ça fait 5 x plus de surface a passer a l'aspirateur.

11 - Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez? :

C'est une nuit vachement lucrative, j'achèterais une autre nuit tout aussi profitable. Mais vous ne précisez pas en quelles devises . pcq si ce sont des roupies bhoutanaises , vous pouvez vous brosser la rate avec .

12 - Quel est le dernier film que vous ayez vu? :
un film ou tous le monde mourrait du collera .

13 - Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui? :

Un cheveux de 75 cm dans mon sushi . c'est fou ce que les japonais arrivent a compresser de si grand dans du si petit . l'avantage ça m'a coupé l'appétit et l'adition .
14 - Que pensez-vous de ce questionnaire? :
je ne penses pas j'exécute

15 - Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :
Sting porte des boxers noirs .

16 - Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille? :

C'est très fâcheux mais je pense que je n'aime pas les enfants.

17 - Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon? :
et encore moins les garçons

18 - Avez-vous déjà pensé vivre à l'étranger? :

L'étranger est un endroit qu'on ne connaît pas. Or si on vit quelque pare on le connaît forcement un peut du moins assez pour ne pas mourir de faim de soif et de solitude. Je considère donc que je suis chez moi partout, c'est pour cela que mes amis ne m'invitent jamais très longtemps.

19 - Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis? :

Vous êtes ici chez vous …. Je m'occupe de l'intendance et du loyer.

monde à part la culpabilité et la politique, que changeriez-vous?

Le M. que je trouve un peut triste en V. le VONDE ça sonne pas mal non ?

21 - Aimez-vous danser? :

Avec 3 hommes en même temps , ça me donne l'impression d'êtres intéressante et très légère

22 - Georges Bush? :

Monsieur Buisson .

23 - Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision? :

Un documentaire des années 80 sur la vie des chauves souries sur une chaîne Croate . j'vous dit pas le suspenses , impossible de dormir . Et puis si c'est pour faire des rêves a la con en se prenant un râteau avec une rock star , c'est pas la peine .

24 - Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog? :

Ben elles l'on déjà toutes faite .

dame tatine c'etait moi

2006-11-11T16:45:53+01:00

Quand je vivais en Europe , Dame tartine c'était moi . J'habitais un beau palais de beurre frais avec des murailles de pralines.

Un jour la fée carabosse renversa d'un coup de sa bosse, le palais sucrée du plaisir. S'y installas, coucha avec mon mec, ils vécurent heureux jusqu'à ce que mort s'en suivra.

Mais la n'est pas le sujet dont je veux vous entretenir en ce jour.

Aujourd'hui samedi 11 novembre ne voila pas qu'il me prend une envie presque animale de fêter l'armistice de la guerre 14 - 18 par un festival de crêpes bretonnes qui se tiendra séance tenante dans ma cuisine. Je serais l'invitée d'honneur, la cuisinière, et aussi la femme de ménage, vus que mon entourage ne connais ni de près ni de loin la véritable crêpe d'Armorique (j'ai pas dit Amérique !!) , et qu'il m'est insupportable de traduire vulgairement par " gâteau de casserole' cette ancestrale recette , je participerais donc seul a mon 11 novembre .

Je prend donc un saladier propre de préférence.

Je me rend compte que le curry de la veille est incruste dans la seule et unique cuillère en bois du tiroir. Qu'a cela ne tienne les breton sont des voyageurs, je m'accommoderais for bien de ce petit goût d'ail au piment.

La farine disponible a cet heure est auto levante ( traduction littéral ) je commence a avoir des doutes quand a l' autenticitee de ma recette et ai bien peur que mes crêpes finissent en meufins , ce qui gâcherait toute ma démarche .

Autrefois quand j'allais au marcher du village, on me vendais des œufs de poules heureuses(écrit avec l'accent du midi) il y a des fermiers dont le sens des affaires et du marketing est instinctif . Il n'empêche que ses œufs était peut être pas très heureux de terminer en omelette mais quelle omelette mazette !

Ne pouvant point emporter avec moi les marchés de Provence j'élevais a mon tour et en Belgique des poules tellement heureuse qu'elles suivaient mon ombre comme le prophètes et pondaient abondamment dans la corbeille a papier de mon bureau quand la porte restait malencontreusement ouverte.

Elles étaient des dévoreuses de langoustes, acceptaient volontiers un plat de moule ce qui donnait un petit arrière-goût de 'fête du littorale' aux œufs a la coque du petit dej, coque qu'il fallait évidemment ouvrir au pied de biche !

Je rentrais dans un deuil effroyable quand l'une d'entre elle rejoignait le paradis des gallinacés, pour témoin le docteur Epicure vétérinaire officiel de ma ménagerie.

Aujourd'hui je me contente de œufs tristement anonymes sans couleur et sans goût, de poules tout aussi expat que moi.

Le lait de la ferme de la voisine était si doux et si blanc qu'il était presque inimaginable qu'il y fut produit dans un endroit aussi atrocement sale et puant . le beurre était immaculé si pure et si dore en été et blanc en hiver toujours ce petit parfum de noisette surprise dont les vaches avaient le secret de recette. j'imaginait qu'elle se tapaient des tablettes de cote d'or aux noisettes tous les dimanches quand la fermière était a la messe a la recherche de l'amour puisque ce jour la, elle se rasait la barbe.

Me voila a présent si loin des pâturages que le lait ne tourne plus il s'expire il est produit en Arabie saoudite pays ou il n'y a pas un seul prés pas une seule vache qui gambade le museau dans les pâquerette, en tous cas ça se saurait .je me contente d'un liquide blanchâtre qui fait semblant d'être du lait.

Je commence donc mon exercice La Dame tartine que je fus va bien se réveiller d'un instant a l'autre pour sauvez de la catastrophe ma pâte qui s'avère être le fiasco de l'armistice 2006.

Si la pâte est trop lourde rajoutez une larme de lait …qu'on me disait … Si la pâte est trop liquide, faites des galettes d'omelettes puisque vous n'êtes même pas capable de vous faire cuire un œuf .!

Conclusion c'est très triste de manger des crêpes rate seule dans ma cuisine, c'est même carrément dépriment.

Cherche un partenaire pour partager souvenir du pays et crêpes pourri mais hallal.

conseil d'ennemie

2006-11-08T09:42:20+01:00

Ne JAMAIS aller a une réunion avec des clientS ,quand on est de mauvaise humeur … inventer ENORME mensonge pour annuler .

vive moi

2006-11-04T09:20:52+01:00

Rubicube , Albator , Goldorak, Candy , chapi chapo , Colargole , cosmos 99 , Casimir , l'île aux enfants ,Sisi impératrice ,la petite maison dans la prairie, vous évoquent un je-ne-sais-quoi d'émotions ….

Si les gamins de vos copains de classe sont à l'unif

C'est que vous êtes un vieux comme moi !

Alors hop la ! Qui fait mieux ??? Pas mal non pour mon age !

vive moi

2006-11-04T09:12:44+01:00

vive moi

2006-11-04T09:07:43+01:00